ΖΩΔΙΑ ΜΑΪΟΥ

ΚΡΙΟΣ: Μπήκε ο Μάης και αρχίσατε τις μορμολιές. Τις κουτσουκέλες, τις τζιτζιρομιτζιροχοτζιριες. Δεν είναι πράματα αυτά. Δεν εγκρίνω, το λέω και το φωνάζω. Καθίστε φρόνιμα γιατί θα έχομε μπλεξίματα και τρεχάματα, σφαλιάρες και δράματα. Δεν είναι η ζωή παιδική χαρά. Σας είχα για πιο μαγκιόρους, για πιο συγκρατημένους. Λίγο ηρεμία παρακαλώ. Μετράτε μέχρι το δέκα πριν ανοίξετε το στοματάκι σας, σκεφτείτε λίγο και τις επιπτώσεις των πράξεων σας.
Ίσως στο τέλος του μήνα να μην τα έχετε κάνει όλα πουτάνα. Συγχωρήστε με για τον τόνο τον αυστηρό, αλλά αν δε σας τα πει ο αστρολόγος σας που σας λατρεύει, ποιος θα τα πει;

ΤΑΥΡΟΣ: Έχουμε και λέμε: Μην τολμήσει κανείς «αδικημένος» μισθωτός Ταύρος να ζητήσει αύξηση αυτό το μήνα. Τα άστρα θα χαρίσουν στον εργοδότη μια ευφράδεια πρωτόγνωρή και θα συμβεί το εξής τραγελαφικό. Από τη μια δε θα λάβετε καμία αύξηση, από την άλλη θα πάρετε για πρώτη φορά στη ζωή σας το μέρος του. Μια μορφή συνδρόμου της Στοκχόλμης (όπου το θύμα παίρνει το μέρος του απαγωγέα). Μπλέξιμο λοιπόν. Αφήστε το για κάποια άλλη φορά. Ραντεβού το Σεπτέμβριο.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Μην κάνετε μεγαλεπήβολα πλάνα για τις καλοκαιρινές σας διακοπές. Άδεια θα πάρετε από Οκτώβρη και μετά. Πραγματικά νοιώθω άσχημα που σας το λέω, αλλά τι να κάνουμε, η αστρολογική γνώση έχει και άσχημες πλευρές . Πιστέψτε με δεν το διασκεδάζω. Πάντως η Αθήνα έχει ομορφύνει αρκετά, πισίνες υπάρχουν σε προσιτές τιμές στις οροφές γνωστών ξενοδοχείων, και η νυχτερινή ζωή δεν ατονεί διόλου τους θερινούς μήνες. Ας μη μιλήσουμε για τον Αύγουστο όπου η πόλη μεταβάλετε σε έναν παράδεισο πολιτισμού και ελεύθερου πάρκινγκ.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όσοι από εσάς χώρισαν πρόσφατα θα περάσουν ένα καλοκαίρι γεμάτο συγκινήσεις καθώς για κάποιο αστρομαγνητικό λόγο θα είναι ιδιαίτερα ελκυστικοί στο άλλο φύλο. Απαραίτητη προϋπόθεση το βαμμένο νυχάκι στα πόδια για τις γυναίκες και η απόρριψη των κάπρι παντελονιών και των παρεό για τους άνδρες. Καλή τύχη στο δικό σας Summer of love. Θυμηθείτε :Υπάρχει ένα σκουφάκι που το φοράμε πάντα, ακόμα και στον καύσωνα.

ΛΕΩΝ: Όλα καλά. Σταματήστε να διαβάζετε καθημερινή, να βλέπετε Δρούζα και να αγοράζετε την espresso δήθεν για τα cd, και τα πράγματα θα γίνουν ακόμα καλύτερα. Αν μάλιστα ξεχρεώσετε το video club και γυρίσετε εκείνα τα dvd που έχετε σχεδόν υπεξαιρέσει από τον Φεβρουάριο θα αγγίξετε την τελειότητα που λέει κι ο Τόκος.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Όσοι κάνουν ποδήλατο να προσέχουν και πάντα να σταματάνε σε περίπτωση βλάβης. Τίποτε δεν φτιάχνεται εν κινήσει. Κατά τα άλλα, ο Μάιος θα περάσει σχεδόν απαρατήρητος σαν μια συνέχεια του Απριλίου για εσάς. Συνεπώς ανατρέξετε στο προηγούμενο μας ωροσκόπιο.

ΖΥΓΟΣ: Μπικίνι γυναίκα τραγικό. Μην το ψάχνετε, θα κουραστείτε άδικα και είναι κρίμα. Οι ζυγοί μπορούν να κάνουν φέτος μπάνιο νωρίτερα από τα άλλα ζώδια καθώς θα είναι αλώβητοι στην χαμηλή θερμοκρασία της Μαγιάτικης θάλασσας. Αρκεί βέβαια να πιστέψουν στο άστρο τους με καρδιά αγνή και πίστη άδολη. Δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα δικά μας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Σκορπίνες προσοχή! Πολλές από εσάς θα αντιμετωπίσετε την πιθανότητα ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης κατά τη διάρκεια αυτού του μηνός. Φυλάξτε τα νώτα σας, και ό,τι άλλο μπορείτε. Καλοί μου Σκορπιοί, εσείς γι΄αυτό το μήνα θα έρθετε αντιμέτωποι με το επώδυνο φαινόμενο του Πριαπισμού, το οποίο θα σας εκνευρίσει αφάνταστα. Δεν είναι πάντα τα πράγματα όπως φαίνονται, και μια απίστευτη στύση μπορεί να είναι επώδυνη και τραυματική.(Μιλάω πάντα για εσάς και όχι για τις /τους ερωτικούς σας συντρόφους.) Ως αντίδοτο προτείνουμε 10 λεπτά Bilio στη NET για τρεις μέρες.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αν βρείτε κάτω πορτοφόλι να το παραδώσετε στην αστυνομία ανέπαφο. Αν δείτε γιαγιά να προσπαθεί να περάσει το δρόμο βοηθήστε την (θέλει δε θέλει). Αν σας ζητήσει η γειτόνισσα να τις αλλάξετε όλους τους λαμπτήρες επειδή δεν μπορεί η ίδια, κάντε το με ένα μεγάλο χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπό σας. Αν σας βρίσουν, μη δώσετε σημασία. Αν σας χτυπήσουν μη ρίξετε χριστοπαναγία. Γυρίστε και το άλλο μάγουλο. Αν σας κερατώσουν φανείτε μεγαλόψυχος και συγχωρήστε. Αν σας έρθει να τραγουδήστε στο μπάνιο, μην το κάνετε. Μην, σε καμία περίπτωση αφήσετε αέρια μέσα σε ανελκυστήρα, δημόσια υπηρεσία ή εκκλησία.
Αν τηρήσετε τα ανωτέρω ίσως και να μην είσθε μεταξύ όσων θα τιμωρηθούν παραδειγματικά από τις συμπαντικές δυνάμεις. Μη με ρωτήσετε για τιμωρίες. Εδώ λέμε τα ζώδια, δεν γράφουμε για βασανιστήρια, βαρύτατες νόσους και θεϊκές τιμωρίες. Λέμε όμως αλήθειες, γι’ αυτό κανονίστε την πορεία σας τοξοτάκια μου καλά.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Ένα δίλλημα θα σας βασανίσει για αρκετό καιρό. Ως γνωστόν τα διλλήματα δεν θα ήταν διλλήματα εάν δεν ήταν κατά κάποιο τρόπο βασανιστικά. Δε μπορώ δυστυχώς να σας βοηθήσω καθώς οι αστρικοί μου χάρτες δε μου δίνουν περισσότερα στοιχεία. Είμαι αρκετά θυμωμένος γι΄αυτό γιατί πάντα θέλω να βοηθάω τον κόσμο μέσα από αυτή τη στήλη.
Τουλάχιστον έχετε προειδοποιηθεί. Καλή τύχη.
May the force be with you.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Γιάννης κερνά, Γιάννης πίνει. Τι θα γίνει με σας ρε παρτάκιδες; Πως την είδαμε έτσι; Αυτό είναι ζωή; Να μας νοιάζει μόνο ο εαυτούλης μας; Ξεκολλάτε αλλιώς θα σας πάει πίπα κώλο εμπλοκή. (συγχωρέστε μου την φανταρική language, αλλά τα θέλει ο αφεδρώνας σας.)
Κοιτάξτε και τους γύρω, μην είσθε χαμένα κορμιά τίγκα με υπερθετικό εγωισμό και αυταρέσκεια. Κάντε κάτι.
Τώρα.

ΙΧΘΥΕΣ: «Μα γιατί το τραγούδι να ναι λυπητερό;» που λέει και το ερυθροφουλαροφέρων Παπάζογλου το ωδικόν; Ιχθύες, το ξέρω σας την έχει δώσει που κάνει γαμώ τις μέρες και είσθε αναγκασμένοι να δουλεύετε και η άδεια μοιάζει να πλησιάζει σα σαλιγκάρι, αλλά μην το βάζετε κάτω. Υψώστε το παράστημά σας, κάντε ορθοπεταλιές και θα νοιώσετε καλύτερα. Πάτε και κανα σουκου εκτός του άστεως να ξελαμπικάρετε, σφίξτε τα δόντια ανοίξτε τα ρουθούνια να μυρίσετε την άνοιξη, χαζέψτε τα σύννεφα και σιγά σιγά αρχίστε να τρώτε πιο ελαφρά. Καλοκαίρι μπαίνει λέμε.